Primero sin muela ahora sin apendice y con secretaria

Eso de dictarle a mi hermano para que escriba mis mails y publique en mi blog, aunque se lo agradezco (le tuve que decir que agradesco es con z) pues como que es un problema porque el pobre está bien wey pero que lindo es mi hermano.

Eso de que te operen la apéndice y te la saquen (huy!!) y te dejen 15 días de inútil como que no me gusta por eso mi hermano no solo se a convertido en chacha, ahora también es cocinera y secretaria, pero muy mala (ni tanto).

Lo bueno de estar enferma es que todo mundo te viene a visitar y te enteras de miles de chismes, arguendes y novedades. Además sientes que todos te quieren (mentira yo no) ni modo 15 días de vacaciones adelantadas pero es mejor eso que no poder estar contando esta historia maldita apéndice, ya decía yo que no sirve pa’ nada que no sea dar problemas yo ya me libre de ellos, que doloroso es.

PD. los parentesis los dije yo osea su hermano-secretari@...jiji :p

Para continuar con la larga lista de cosas detestables..

Odio a mi muela del jucio.
Las muelas del jucio sirven para dos cosas: para nada y para hacer ricos a los dentistas.
Y tienen puls: Causar dolor, incluso en su ausencia.

Una fuera, tres por sacar.

El Cambio no es algo que me gusta...

¿Por qué la gente no quiere cambiar? Mejor dicho, ¿Por qué me cuesta tanto trabajo aceptar el cambio? Ahora que estoy por finalizar la universidad, me topo con lo que cada que algo termina me he topado, una enorme desesperación y una angustia por no querer dejar la escuela. Una necesidad de que las cosas sigan como están.

Recuerdo bien que desde la secundaria tenía miedo de salir. No quería entrar a la prepa y cambiar de ambiente, ni cambiar de amigas o de salones. Y pasó.

Entre a la prepa y conocí a mis chamas. Mis Amigas que fueron inseparables (y lo digo literalmente, pues vivíamos una en casa de la otra y hacíamos todo juntas, hubo una época en la que hasta parecíamos clones porque nos vestíamos igual, usábamos las mismas palabras y veíamos el mundo muy parecido). No recuerdo época más difícil que esa. Cada festejo era una tristeza por decir adiós. Porque inevitablemente tendríamos que hacer nuestras cosas y separarnos. Conocer nuevas personas, hacer “mundo” y enfrentar problemas sin estar siempre pegadas. Un día tuve la idea de que la solución era reprobar y quedarnos una año más como preparatorianas, creo que fue una mala idea. Así que terminé la escuela. Y de nuevo pasó.

Entré a la facultad. Y fue difícil, difícil. Un tiempo me rehusé a tener nuevos amigos. Odiaba a mi salón. Odiaba a mis compañeros. Lloré como por un mes porque extrañaba a mis amigas y extrañaba estar despreocupada… estar en la carrera era cargar con “esto es lo que harás el resto de tu vida”. Pero finalmente me adapté. Disfruté los cuatro años. Y afortunadamente también disfruté a mis amigas, no como antes, pero las tuve a mi lado.

Ya estoy por terminar la carrera. Se viene otro paso similar de decir adiós. Y no me pesan tanto mis compañeros, ni mis amigas, ahora el miedo es más interno. Ahora tengo miedo de la vida. Tengo miedo de no ser competente para dejar de estudiar. Toda mi vida es lo que he hecho. Estudiar. Y soy buena haciéndolo, finalmente si la cago, no pasa de una mala nota. ¿Pero y ahora? Ahora qué se supone sigue. ¿Trabajo? ¿Independencia? ¿Pertenecer a las cifras y ser uno más en la lista de los 4 millones de desempleados? ¿Matrimonio? ¿Viajar? ¿Jugar a la vida?...

Por el momento yo no habrá más maestros, ya no mas compañeros. Ahora de topes contra la realidad que evadíamos unas horas en las aulas. No hay mundos utópicos. Ya no hay tareas, ni exámenes exitosos. Me quedan solamente consecuencias de cagarla en la puta vida. Que miedo.

Filosofías absurdas....

" si te gusta lo fosforecente,

pues fosforece..........."

(Saqué la frasecita putita de una película bien mamona: Niñas mal.

Pero me encanta como suena, yo ya quiero fosforecer).

A webo!

Invitacón....

Bueno como buena amiga, le hago pubiciadad a los eventos de Pastora y su colectivo... además como llevo la materia de cine (aunque con Hammam) y a mi me encantan los cortos, pues seguro estaré allí.

Viernes 21 hrs y sábado 20:30.

Quejas al público.

Últimamente soy muy achacosa, no sé si porque realmente estoy mal o porque simplemente me gusta quejarme. Desde hace un par de meses sufro de calor. ODIO el calor. La semana pasada sufría cólicos (como diría Paola, la maldición-bendición más antigua de las mujeres). Y hoy sufro un terrible dolor de cabeza.

Y estos tres demonios no paran de gritar y brincar por mi casa. Si fueran mis hijos ya les hubiera dicho o hecho algo (aunque sea un coscorrón colectivo) pero como son hijos de Katy y ella nos ayuda a limpiar la casa, mejor me aguanto. Y además es imposible la madre los escuche con ese ruidazo que tiene en la radio de la cocina. Evidentemente escuchando a todo volumen: “súbete la falda que se vea la tanga”…. :S

Dudo mucho que esté atenta mientras sus hijitos me están martirizando.

Son como taladro en la cabeza… tal vez peor, porque los acompañan melodías de la AM como fondo musical.

Y luego me pregunto por qué escribo tanta mierda en el blog.

¿Cómo no hacerlo bajo estas circunstancias?

Life is ironic....

Tenía mucho tiempo que no revisaba mi cuenta de correo en la Universidad, lo que sucede es que a pesar de que tenemos mucha capacidad y que el sistema no está tan mal, lo cierto es que estoy acostumbrada a revisar únicamente mis otras cuentas. Pero hoy tuve que enviar un correo importante de mis prácticas y vi este correo que quiero comentar, lo cito a continucación:

Buen día,

A todos los usuarios de correo @ucol.mx , se les comunica que el sistema

estará fuera de servicio el día de hoy, 30 de marzo..

Ello con el fin dedarle mantenimiento y brindar a usted un mejor servicio.

Ok, no tengo nada en contra de que se tomen la gentileza de avisarnos, lo que me pareció bastante gracioso, es que lo hagan por Internet y el MISMO día. Osea, si se supone que no hay servicio, cómo podremos saberlo, si no se puede accesar.

Definitivamente hay casos de abusruda ironía por todos lados.

A veces me sorprende que simple e increíble puede ser la vida.

A últimas fechas cuando me pongo de mal humor y me estreso me acuerdo de este monito: BLUE (hasta el nombre es tonto) de la sacado de la carcatura de Cartoon Network: Mansion Foster para amigos imaginarios... y me acuerdo de las caras de este monito azul, simple y bobo...

NO lo puedo evitar.... irremediablemente me pongo de buenas de nuevo.

Me chocan esas revistas elitistas que se publican en Colima.

Revistas inútiles en las que aparecen fotos de colegios nice donde las colegiaturas carísismas, de restaurantes selectivos que en sus puertas antes de ver el letrero de: Bienvenido, ves el de NRDA (Nos reservamos el Derecho de Admisión). Donde lo único que se puede ver son personas bonitas, blancas, de ojos claros, cabellos planchados, con permanentes y dientes impecables. Gente que no se parece a la gente real, a los que trabajan, a los que estudian, a los que les toca partírsela todos los días para hacer algo de provecho.

Por qué gastar hojas en hacer todo un reportaje sobre un niño “bien” que lo único que hizo fue estudiar con el dinero de sus papás. Por qué no aparece el mecánico que arregló el coche del Juniorcito ese. Por qué no sacar a la jovencita que limpia sus porquerías todos los días. Por qué no reconocer el trabajo de tantos otros.

Los artículos oscilan entre las bodas de gente rica que se casó al estilo Paulina Rubio y las sonrisas falsas de las chavas que fueron a un antro a sacar la puta que llevan por dentro .. No entiendo por qué esa gente se siente importante y parte de una elite que es ficticia.

Odio que se hagan revistan tan bobas. Que se gasten recursos, esfuerzos, personal en semejantes revistas, por eso el campo de la comunicación está tan pobremente valorado.

Cuestión de perspectiva..

Odio las contestadoras telefónicas de las empresas. Sí esas malditas máquinas conocidas como AUDIOMÁTICOS. Los odio tanto como a los tipos del banco, a los cajeros inútiles que me robaron mis 1500 pesos. Los odio como el tonito de espera que te ponen mientras alguien se digna a contestarte. El mismo tonito que te ponen cuando reportas bajas en la luz, fallas en el telecable o en la conexión a internet, o más triste de todo: en la garantía INválida de mi Lap top (que hoy descansa en paz).

Pero amo estar viendo series de televisión en la computadora de mi hermano. Y así imaginar que yo soy una de esas que al final de la temporada será feliz. Lo amo tanto como la sensación de sorpresa cuando me envías un mensaje a mi celular. Casi tan sorprendente cuando el teléfono me deja escuchar tu voz sin audiomáticos. Sin oprimir la tecla 1 si quiero decirte que te quiero, la 2 si quiero decirte que dónde estas, la tecla 3 si necesito hablarte.

Y a pesar de eso, irónicamente tengo contestador en la casa y en el celular, sólo por si alguien siente lo mismo que yo: Odio y amor por lo que hay del otro lado del teléfono.

Quiero hacer un evento de blogs en Colima….

Pero tengo mucha pinche tarea y muchas hojas que aún no terminan de escribirse para mi bendita tesis.. aunque espero que si se haga.

Ojala mi amiguita pastora me diga que si…

Y entonces con tarea y todo nos ponemos a trabajar....

Del lado oscuro..

Mi mamá dice que tengo un problema de ego. Y dice que tengo un “genio de la chingada”, dice que a veces soy insoportable, mal educada y que tengo unas caras de pocos amigos que nadie me las aguanta. Dice que toda la culpa de las cosas es mía, porque yo no las veo venir a tiempo. Dice que reniego de todo, de todos y todo el tiempo…

MI mamá tiene razón, pero a veces se le olvida agregar que también a veces parezco una adolescente reprimida… y que pareciendo eso, a cualquiera se nos viene el mundo encima.

A veces soy todo lo que mi madre dice y más. A veces simplemente soy, como se dice en México:

Una Hija de la Chingada.

Pero sólo a veces que quede claro.

No es darte las gracias sólo un 10 de Mayo....

Es gratitud por cada día que respiro.

FELICIDADES MAMÁ!!!!

Te quiero con todo mi corazón

Acabo de regresar a mi realidad, una realidad que me golpea cada vez más fuerte. Y no es que nunca lo haya hecho antes, lo que sucede es que hace un tiempo mi vida tenía un sentido diferente. Mi vida era un trozo de lo que cada quien quería que yo fuera y viera, hoy es una puta agonía frente a todo.

Termino la escuela y no sé que hacer. Y la tesis no parece terminar. No tengo trabajo. No tengo ganas de trabajar tampoco, pero necesito dinero. ¿Cómo saber qué es lo correcto? ¿Cómo seguir un esquema que ya no me gusta, pero que rompe lo que alguna vez fueron mis principios más allegados? Esquema que se trataba de una autodefensa ante todo el mundo. Un odio que definió años eternos de mi vida.

Cotidianeidad. Ir a clases. Hablar. Escuchar. Escribir. Y en la casa regreso a leer los blogs que no leí. A escribir, lo que suelo escribir. A comer, lo que de alguna manera, extraño cada vez menos. A ver a las caras conocidas… a las queridas (como mis chamas). A interpretar las nuevas posibilidades. A crear un mundo con menos dudas sobre quién soy y qué quiero.

Un post medio reflexivo, medio impulsivo, como todo el recorrer de mi camino. Una tristeza tristísima que me recorre las fibras más frágiles, que me fracciona ante cualquier detalle. Un recuerdo latente y duro de no querer que el tiempo sea la muerte. Un puto deseo de vértigo y de dejarme caer, sin explicaciones, sin motivaciones sólidas, sólo caer con el presentimiento de que hay un fondo.

Encontrarte. Contemplarte. Amarte.

No quiero abrir los ojos. Pero mis párpados ya son transparentes. Inútilmente me pregunto a quién puedo engañar si lo que quiero es estar a tu lado. No hay otro camino… sólo esperar.

Contradicción a mi entorno, pero fiel a mi corazón y murmuro al viento con lágrimas que te necesito. Y grito callada y desesperada que lo mejor que me ha sucedido fue conocerte.

Enamorarme fue la resurrección de mi alma Jasson.

Estoy haciendo este post desde Cali a 2 cde Mayo de 2007 en el congreso de tecno-cultura y comunicación.

Espero sus comentarios.